rougelou: (Default)
Нашел в интернетах нижеследующий обмен посланиями в стихах.

Это вершина техники стихосложения, с которой можно только сравняться, но превзойти невозможно, ящетаю.

Орфография оригиналов сохранена полностью.

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violator

Вопросик Экзестенциальный
Возник и мучает меня:
Что счастье ща, а не ведь завтра
-Хуйня!
© Саша из Кишинева
rougelou: (Default)

Дед-мороз - вовсе не добрый дедушка и не бодрячок-маразматик вроде Санта-Клоза (известного у нас как Никола-угодник), а суровое и довольно злобное стихийное божество, которому раньше приносили жертвы, в том числе человеческие - какие уж там подарки!  Некоторые отголоски этого присутствуют в современных сказках вроде "Морозко".

В связи с этим вспомнилось стихотворение, которое прочитал и запомнил в детстве.  Цитирую по памяти, каким прочел его в каком-то поэтическом альманахе того времени.

Декабрь холодный подходил
К черте другого дня,
И сын у матери спросил:
- Где елка у меня?

- Пойди дорогой на закат
И сердце успокой.
Там ждет тебя твой старший брат
Под гробовой доской.

Где "баю-бай" поет метель
Из стали и свинца,
С корнями вывернешь ты ель
Из черепа отца.

- Иди,- ему сказала мать.
И хлеб с вином дала.
- Иди, тебя я буду ждать,-
И тут же умерла.

- Прости, родная сторона,
А я тебя простил.
Он выпил горького вина
И ногти отрастил.

И в нем священный огнь взалкал,
Ведя его судьбу,
Он днем повозку слез толкал,
А ночью спал в гробу.

И там, где стала ночь светла,
Где филин звал гостей,
Там ель могильная росла
Одна среди костей.

Как смерть, он к елке подлетел,
Вонзил в нее металл.
И волк со страху околел,
А заяц дуба дал.

Он через тысячу дорог,
Через озера слез
Приполз домой без рук, без ног,
Но елочку принес.

Она в гирляндах их костей
На праздник к нам пришла
И много, много радости
Детишкам принесла.
rougelou: (Default)



Oh bella ciao, bella ciao, bella caio, ciao, ciao! :-)

+ немного "кельтизированная" концовка фразы.

А посреди фразы: "в каждой строчке только точки..." :-)
rougelou: (Default)
Пока ЖЖ лежал, мне, конечно, очень срочно понадобилось зачитать это сочинение - http://pranava.livejournal.com/67474.html - домашним, в результате чего я нашел не только другой источник текста, но и некоторые сведения об авторе.  Имени его, конечно, не сообщается - из милосердия, я полагаю :-) - но он, оказывается, не так уж молод.  За его плечами МВТУ им. Баумана, и в настоящее время он занимается программированием для 1С.

Но, хотя я очень воодушевлен реакцией на эту запись друзей и гостей моего дневника (спасибо за комментарии, некоторые из которых порадовали едва ли не больше самой записи! :-)), не могу не отметить одну из "сквозных" ее особенностей.  Лично меня это произведение приплющило, в основном, стилем и образным рядом (знакомый театральный режиссер говорил мне в молодости, что настолько живое воображение порой опасно для жизни), но многие обратили внимание, прежде всего, на шизово-абсурдное совмещение несовместимых исторических (и не только) реалий.  Речь, в первую очередь, о том, что герой "повести" ассасин.

Поэтому я тут же вспомнил о песенке одного широко известного в узких кругах автора, которую предлагаю вашему вниманию смонтированной аж с двумя клипами.  В общем, кому какой больше понравится.

Помимо, собственно, ассасинства, в песне, как и в отрывке, мастерски раскрыта тема "кривого огромного кинжала". :-)

[Осторожно: в песне слегка присутствует слегка обсценная лексика!]





 
rougelou: (Default)
Не знаю, чей это шедевр, но давненько я так не ржал. :-D



"Атака печенегов (отрывок из повести)

Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.

Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.

Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.

Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.

- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.

Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.

- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.

Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.

Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя.

Печенег был мертв.


Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…"



A propos: давно заметил, что помимо прочих положительных аспектов, искренний смех - чуть ли не единственный для многих способ прослезиться, что весьма полезно для общей гормональной регуляции и восстановления постоянно нарушаемого всякой неудобоваримой гадостью естественного pH.
rougelou: (Default)
Набрел на подборку "коротких и трогательных рассказов". Не просто, а "самых в мире". Здесь: http://slavikap.livejournal.com/1199824.html

Когда-то, по-моему, я что-то подобное встречал, но на этот раз решил слегка вчитаться.

Стиль (да и смысл) большинства из них оставил у меня впечатление, которое проще всего описать, пересказав в том же стиле старый анекдот.



"25 октября 1917 года. Петроград, центральная телефонная станция. Барышни в блузках с рукавами буфф и  кружевными жабо сидят перед пультом, перетыкая штекеры из гнезда в гнездо. В воздухе витает напряжение. Ощущается оно и в разговорах барышень, сливающихся в равномерное возбужденно-испуганное щебетание.

Вдруг дверь распахивается под ударом кованого сапога. В проеме стоит матрос в бушлате, перетянутом пулеметными лентами. Сам пулемет он держит наперевес. Вид матроса весьма устрашающ и не предвещает ничего хорошего, намерения его неясны. Половине барышень сразу делается дурно, многие падают в обморок.

- Я революционный матрос Железняк! - истошно, срываясь на визг, орет вошедший, чем приводит еще остающихся в сознании телефонисток в полный ужас.

- Быстро, Смольный мне! - продолжает он, устремляясь к пульту.

Дрожащей рукою девушка, выбранная им в качестве жертвы, находит нужное гнездо, устанавливает связь и передает трубку.

- Аллё! Говорит революционный матрос Железняк! Мною захвачена телефонная станция! Какие будут указания?
Некоторое время матрос слушает, и выражение его лица меняется на недоуменно-растерянное.

- Как это... нахуй???..."

Ну или, вот еще пример.

"1921 год. Усадьба Горки в окрестностях Москвы. Большой белый дом с колоннами.

Поздно, но в окне на втором этаже горит свет. Заглянем внутрь. За столом, обтянутым зеленым сукном, сидит невысокого роста, коренастый лысый человек с бородкой и что-то усиленно пишет. Вот он отрывается от своего занятия и, обратясь в сторону дверного проема, кричит:

- Над(з)ю-ю-ша!

Через некоторое время следует ответ:

- А-а?

- Хуй на! - кричит человек и долго, заразительно смеется."
rougelou: (Default)







  Если какой-нибудь английский текст про пусек переводить автопереводчиком с подключенным медицинским словарем, слово "pussy" будет переведено в соответствии с его основным техническим значением, как прилагательное (см. любой автопереводчик или словарь).

  Предлагаю использовать это значение при переводе данного сочетания букв на русский язык всегда, поскольку оно полностью передает смысл почти во всех контекстах, включая литературу порнографического содержания.
rougelou: (Default)
  Достигнув определенного возраста, я начал читать как животное: только то, что хочется, и когда хочется.

  Когда я был маленький, я читал, как человек, все подряд.

  В том числе, всякие толстые журналы и Литературную газету, которые выписывал мой дед.

  В последней была так называемая "16-я страница", на которой публиковались всякие юмористические опусы.

  Многое с тех пор запомнилось, но, как это часто бывает, с искажениями. А возможно, газетные варианты, действительно, отличались чем-то.

  В пору сплошной тоталитарной цензуры задавленные серым совком креативные литераторы были вынуждены проявлять чудеса изобретательности и изворотливости. В результате на свет появлялись рафинированные шедевры: ни убавить, ни прибавить.

  К ним, по моему нескромному мнению, относится серия вдохновенных высеров опусов бесподобной Людмилы Петрушевской, из которых в Литературке был опубликован, по-моему, только первый.

  В следующем номере были напечатаны две рецензии на него, подписанные А. Хороших и Б. Плохих. Первая, помню, была озаглавлена "Амбивалентность бятости" - фразой, которую я слышал потом неоднократно из уст совершенно разных по стилю людей, большинство из которых не имели ни малейшего представления, откуда она взялась.

  Теперь я знаю, что слово "амбивалентность" проникло в кухонный дискурс из известной работы Бахтина, которой носители этого дискурса оправдывают свое существование. Поэтому, в связи с отгремевшим уже, надеюсь, делом взъевшихся писек, упомянутая рецензия могла бы приобрести вполне актуальное и, возможно, зловещее звучание, но, к сожалению, помню я ее очень фрагментарно - слишком отрывочно, чтобы приводить здесь. В интернетах же текст ее мною обнаружен не был. :-(

  Сам опус, который я назвал бы без преувеличения "opus dei", вот. Поскольку копирайт я презираю как по принципиальным соображениям, так и в силу глубоко укоренившейся в душе неприязни, я позволил себе отредактировать его, как посчитал нужным, руководствуясь исключительно трогательными пубертатными воспоминаниями.

"Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. Увазила Бутявку, и волит: 

- Калушата! Калушаточки! Бутявка! 

Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И надудонились. 

А Калуша волит:
 
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! 

Калушата Бутявку вычучили. 

Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. 

А Калуша волит калушатам: 

- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. 

А Бутявка волит за напушкой: 

- Калушата надудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

- А Калуша волит:

- Оее! Оее!"



rougelou: (Default)
Живу бедно: сыр ем с плесенью,
вино пью старое.
Машина без крыши,
телефон без кнопок...
rougelou: (Default)
... то есть, в так называемом "национальном характере".

Употребление слова "характер" подразумевает, что нация в целом, действуя через своих представителей, способна проявлять качества, свойственные отдельному человеку. То есть, у нации может быть психологический тип (по любой из известных систем), пол, телесная конституция и, разумеется, возраст.

На сколько лет выглядят, судя по следующему материалу, те и другие участники диалога?

______________________________________


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиcия) 16 Октября 1997 года.

Испанцы: (помехи на заднем плане) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем плане) … советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Кадена диаль де ля Корунья" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее разумную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.
rougelou: (Default)



Перепост отсюда: http://talks.guns.ru/forummessage/250/915153.html

ОСТОРОЖНО: НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА! Прямо сразу и далее по тексту.




Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.


США: 
Садитесь поудобней, господа. 
Повестка дня простая: нам п..да. 
Тревогу бить пора давно настала! 
Тут речь не о размерах капитала 
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо) 
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция: 
Легко п:еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт) 
Ты, США, толковая держава, 
Макдональдс, Микки Маус, спору нет... 
Но, мамма миа, это - полный бред! 
Мне некогда рассиживаться с вами. 
Что там у нас конкретно по программе? 
Гераклам недостаточно бабла? 
В асфальт их закатать и все дела.

Испания: 
Да сядь ты, макаронное мудило! 
Страна по яйца в кризис угодила, 
И между прочим, не она одна, 
В говне почти что каждая страна! 
Терпимей будь...

США: 
И я как раз об этом... 
Терпением, любовью да советом 
Нам дОлжно жить по замыслу Творца. 
Над нами Бог, с начала до конца!! 
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков) 
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США: 
Ну вот, опять... Опять пустые споры... 
Месье, мадамы, герры и сеньоры, 
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал) 
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания: 
Опять?? И что с ним?

Куба: 
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом) 
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно) 
Послушай-ка, кудрявый, может хватит? 
Не всякий прав, кто только виноватит, 
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина: 
А як оцi наушныкы включыть?

США: 
И вновь я призываю вас к порядку! 
Мир катится к всеобщему упадку!! 
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша: 
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места) 
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым) 
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария: 
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай: 
А нас и.ёт. Хотя не каздый год. 
В Год Клысы нам зивётся плевосходно. 
Одезду сьём. И кацество, и модно. 
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина: 
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан: 
Я, например таджиков не люблю...

Германия: 
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) 
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре, 
Мы начали в шестнадцать сорок восемь... 
Друг друга пид:сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений 
Имеет целый ряд простых решений! 
Тут главное - отвлечься от забот. 
Вы видели наш фильм <Глубокий рот>? 
Вот там забот у главной героини- 
Из Луцка тёлка...

Украина: 
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая) 
Мы кризяса никак не ошушшаем... 
Приедьця, пасматриця, прыглашаем! 
Всех угасцим картошкай и пятрушкай, 
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция: 
Такой приём... спасибо, не годится. 
Вот наша бесподобная столица...

Италия: 
О чём ты, лягушатник, говоришь? 
Е.али мы ваш засранный Париж! 
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! 
А башня ваша, если разобраться - 
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии) 
Ви знаите, где прячется Бен Ладен? 
Так я скажу: он прячется у нас. 
Скорей всего, замешан тут Хамас. 
Они теперь везде - как по Бродвею... 
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею 
Придёт многострадальный наш народ? 
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) 
Б..ть... вот это прёт...

США: 
П..дец какой-то... Так мы до утра 
Решенья не отыщем ни хера... 
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку) 
Пять долларов за каждого еврея, 
Которому сознательный народ 
Вязальной спицей нос его проткнёт! 
А доброта, пожалуй, будет в том, 
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь) 
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем) 
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция: 
Наверно, потому что ей смешно...

Япония: 
Клянусь своим последним кимоно, 
Мы тоже бы проблем не ощутили, 
Беспечно хохотали и шутили, 
Со всеми были б ласковы и мИлы, 
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль: 
С ума сошли, с историей играя... 
Где ваша честь? Где совесть самурая? 
В который раз я удивляюсь вами: 
Как можно счастье мерять островами??

Иордания: 
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо) 
Так шо с голодомором? Признаём?

США: 
Опять бардак! Ну сколько можно, братья? 
Вас больше не желаю примирять я! 
А выступить по данному вопросу 
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая) 
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо) 
Так, ясно, молодец. Присядь покуда... 
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза) 
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания: 
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия: 
Простите, где находятся Курилы?

Греция: 
Не помню точно... К северу от Крита.

США: 
Достаточно. Дискуссия закрыта. 
Признаюсь честно: я обескуражен, 
Ведь этот день... он был настолько важен... 
Задача оказалась нелегка, 
Нам выход не найти из тупика, 
Друг перед другом бисер только мечем. 
Тут думать больше нечего. И нечем. 
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол) 
Почти. За исключением России.

США: 
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. 
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув) 
Один ближневосточный идиот... 
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки) 
Минуточку... Прошу без оскорблений! 
Что значит - идиот?

Россия: 
Да уж не гений... 
Ведь с нами был тогда он незнаком, 
И ляпнул, не подумав, языком... 
Проходят вши, ангины, стресс и роды, 
Убийцы, олигархи, нищеброды, 
Бандиты, экстрасенсы, колдуны... 
Пройти бесследно в будущем должны 
Все войны, революции и стачки, 
Мытарства от получки до заначки... 
Но есть одна такая ерунда, 
Что не пройдёт нигде и никогда, 
Она рулит и движет этим миром, 
Любым министром, мэром и банкиром, 
Её природа не объяснена, 
У нас зовётся глупостью она... 
И как бы с нею нИ были вы жёстки, 
По вам всегда ползут её отростки... 
Вот в чём причина всех насущных бед, 
И не влияет ни менталитет, 
Ни кожи цвет, ни даже форма носа 
На верное решение вопроса. 
Тем более, что шибко длинный нос- 
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия: 
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России) 
Шановный, дэ квытанции за газ?

США: 
Допустим, мы - глупы, а вы - умны. 
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? 
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув) 
Нам так яснее истина видна. 
А раз уж мы касаемся морали - 
Вы на мораль ещё сильней насрали, 
Когда, благодаря In God We Trust`ам, 
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь: 
Я понял так, што кризяс - он в душе... 
Не ясно только, есць ли он вабше? 
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси) 
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили. 
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза) 
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) 
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

rougelou: (Default)
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

April 2017

M T W T F S S
     12
3 45678 9
1011 1213141516
1718192021 22 23
24252627 282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 16:32
Powered by Dreamwidth Studios